Mother love Nicepenny

　　曾經的好友今天領証了，在空間裡發出的消息，收到了很多人的祝福。好像這段時間以來，隨處可以看到很多晒男友晒婚紗照甚至晒寶寶的圖片。我說剛一畢業，我們這些90後就似乎老了好幾歲，一下子就跳到了另外一個身分，甚至一轉眼間就成人妻為人母回收。
　　我跟好友玩笑說我想結婚了，好像自己也想和她們一樣，不再飄飄蕩蕩、不再心無所系、不再放眼茫茫人海，卻依舊找不到可以駐足的地方，好像自己、就希望開始有個家。友人說你才幾歲啊就想著結婚，我笑說明年我就到晚婚的年齡了。是不是這個年齡，就該開始尋找自己的一個落腳點？
　　正步進22歲的年華，正走在22歲的道路上，生日那天我說這就是一個2的年紀。那天我想像著我的22歲，要義無反顧要轟轟烈烈，要淡然面對身邊的分分合合、冷眼旁觀世間的生離死別。我說22歲，我想作一個淡然若水的女子，處事不驚、優雅冷寂。
　　我喜歡那樣的感覺，笑看世間無常，洞若觀火、不動聲色。可以在無人看見的剎那閃過一抹高深莫測的笑容，也許是一種不能自已地嘲笑，也許是一種深感同情的無奈。
　　那樣的女子，誘人之處，從來不在她的一顰一笑，而在她渾身上下所散發出的一種讓人好奇又害怕的氣質生意出讓。
　　我希望自己能成為這樣的一個女子，眼裡有的、自始至終只是波瀾不驚。可我不是這樣的女子，我的身上，從未有過這樣的一種氣質。明白這一點的我在一剎那間有些許恍惚，可是氣質這樣的東西，有時就是與生俱來的，從來就強求不來。
　　所以我開始希望有個人陪伴，向往天長地久的愛情，渴望有個家，有個倚賴有份眷戀。我就想著自己能夠成為朋友她們那樣的小女人，早早的結婚早早地生個寶寶，忘記自己那向往著海闊天空的豪言壯志，順從地結婚生子，然後相夫教子。
　　這好像就是大多數人的生活，我曾經試圖想要打破的生活。我內心深處，並不想要的生活。我卻突然想要，一霎那間我居然有點想笑，笑自己，輕而易舉地就被改變。
　　可是不管我渴望或者是厭煩，這樣的生活、始終可遇不可求。所以我很冷靜很理智地想我還是放棄吧。我仔細想了想，似乎現下的我，最好是依照自己的本性，回到那時倚靠在樹下仰望著天空的女孩。
　　很多時候，我想念那時的自己、想念那時的生活。那時的天空清澈湛藍，那時的雲朵潔白輕盈，那時的自己無憂無慮。
　　不遠處的操場有著象徵著青春和激情的男孩們放肆奔跑，草坪上有笑靨如花憧憬著未來的女孩們暢所欲言。那個時候的自己，喜歡看著那些歡樂的面容，那些笑容，似乎就能告訴自己，生活的美好。
　　那時的自己，沒有所謂的歸屬感，似乎天地之間，那裡都能成為自己想要的地方，那裡都是自己熟悉的都是自己不會害怕的地方。可以深夜一個人在外面遊蕩，可以一個人吃著街邊的小吃想著剛才路過的那條小道上有著哪些風景。那時的自己，似乎從來就不害怕孤單。可以一個人逛街、一個人看電影、一個人吃東西一個人上學下學。一個人做著很多、現下希望兩個人一起做的事情。
　　是的，我希望能做回那時的自己。那個一個人，就能撐起一片天的自己。
　　那樣的自己，不會看著街邊的戀人就渴望陪伴；不會看著身邊的人抱著寶寶就渴望有個歸宿有個家；不會看著別人的福祉生活就害怕著孤單。那樣的自己，有自己的雄心壯志，有自己的追求，有自己的信念，有自己的堅持巴西房产。
　　我記得那時的那個女孩，為自己的無拘無束而奮鬥，為自己的夢想而努力，沒有難過、沒有悲傷、沒有寂寞，只有亦步亦趨地、走向自己的道路。看著身邊的風景，醜惡的、皺下眉，美麗的、微微一笑。然後，安然地走過，在屬於自己的那條路上，無論悲或喜，義無反顧，堅持到底。
　　我想起那時的自己，那時的倔強，忽然覺得兩個月，自己已蒼老如遲暮的老人。
　　於是我想我，該拾起自己固有的信念和倔強，我想我，在沉寂了兩個月後，應該、做回那個充滿激情的自己，那個狂妄的女孩，那個、在樹下一抬頭，就可以在藍天下面、燦爛一笑的女孩。