Mother love Nicepenny

  

這個世界一度讓我們變得越來越富有澳門速遞。

不是嗎？我們擁有了小時候、少年時和青春裡曾經無數次幻想擁有的一切，甚至比想像中的還要好很多。玩具變成仿真的了，遊戲變成電子的了，卡帶變成高音質CD了，手機換成大屏四核的了，電腦變成最新“蘋果”了，筆記本變成IPOD了，平房變成高層大戶型了，車子二輪變四輪了。

然後，我們的思想跟著它們變了，變得腐蝕而墮落。

不是嗎？我們把善良當作軟弱，把質樸當作迂腐，把純真當作幼稚；我們把放縱當作勇敢，把圓滑當作睿智，把世故當作成熟。

慢慢地，我們開始發現，我們總是有意無意的丟掉或失去些什麼。介意或不介意的，重要或不重要的亞洲知識管理學院。

不是嗎？快遞時，我們丟掉重要的郵件，霧霾裡，我們失去迷失方向的家人。我們失去最愛的人，為了富有，放棄清貧；我們失去朋友，為了利益，放棄情誼；我們失去健康，為了金錢，放棄生命；我們失去人格，為了虛榮，放棄尊嚴。

其實，我們都清楚，那些已經或正在失去的東西，對於我們來說，曾經是怎樣的重要。可為了所謂的生存，我們假裝視而不見，我們假裝讓自己明白，與功成名就、榮華富貴相比，它們無足輕重。

終於有一天，我們擁有了一切令人羨慕驚嘆不已的生活，卻失去了那些本不該失去的。我們坐在繁華的人生裡，卻發現只剩下一具空殼Asian college of knowledge management。

我和你一樣，搞不懂這樣莫名其妙的世界。可我還好，至少我還看得清自己。  

樹在秋風的搖動下，許多葉子徐徐墜落了。雖然這不是個戀愛的季節，但我的心卻違逆了時宜。
當你第一次出現下我的眼前，那一刻我的目光呆滯了，木訥了很久、很久──多少年夢中至愛的輪廓和神態，終於真實地顯現下了眼前Courier Service。
哦﹗我醉了、醉了──因為這尋覓了太久的夢的鐘情。朦朧的目光裡，你冰凍了一切。你的秀美、你的晶瑩、還有你的冷色，這些都是我一生的渴望和索求。
為什麼你會遲遲到來，是否一路上經歷了太多、太多的不盡人意？是否一路上曾經異常艱難曲折？
唉﹗如果時光能夠逆轉，如果生命可以重來，我會痴心地等待──即使皓首衰老，即使終生獨守。
嗄﹗這個欣喜，但卻令我無奈的秋天，你鑲嵌了我一生情感的滄桑。當一生追逐的愛戀突的出現，而我卻只能無奈地呆望，痴痴地任你擦肩逝去。
你的溫婉、你的端莊從容，好似一杯醇香的美酒，散發著襲人的清香，沁人心脾。
在秋的夕陽下，你輕輕地走遠，帶著一抹晚霞，帶著幾分生命中應有的倦意，消失在茫茫的人海。
望著你遠逝的身影，我滿懷疲憊，迷離的眼神中不見了神彩CCIBA。
幾片多情的黃葉，輕輕落上我的肩頭。它似是在撫慰我這多情的傷感，也似是在悄悄素語︰她已遠去、已遠去。

黃昏的風輕打著我的臉頰，在飄動的飛絮中我茫然不知所措，直到看盡斜陽，直到晚鐘敲醒了我無序的思緒。我緩緩起步走向那喧囂的邊緣，不知今夜心歸何處。  

每一次接通那個電話總是會有幾天的不平靜，這應該就是初戀的魅力。

刻意保持著距離，半年沒有主動聯繫過，但他會偶爾打電話來慰問，雖然不知道他是如朋友般還是對以往的種種仍留有掛念，或者自私的想，是他想我了。而事實可能只是，他想起我了。

曾經他問過我，給我打電話是不是想我了呀？那個時候的我會故意的說，只是想起好不好﹗有什麼大驚小怪的CCIBA。

曾經他每天短信︰吃飯了么？吃的什麼？好吃么？時間久了就很厭煩︰會問點其他的么？﹗老是這些？﹗

曾經，。

曾經，分開了，我嗷嚎大哭，他有了新的女朋友。

曾經，憤怒讓我歇斯底裡，一切看起來天昏地暗。

現下，知道了年少不懂事會給別人帶來傷害與無奈，更會給自己帶來遺憾。

知道他不是一個完美的男人，甚至有很多缺點無法接受，但在聽到他結婚的消息時神經仍然瞬間繃緊，勉強送去祝福，然後久不釋懷亞洲知識管理學院。

諧劇性的，結婚前十天宣佈婚期取消失，他很沮喪。而我，很開心。看你過的不好，我哈哈大笑。

開始有我新的人生，有愛我的人，但我不認為我足夠愛他，最起碼兩個人的愛不對等。心中時不時有個人冒出來，說幾句讓人心疼的話，讓我咀嚼。  

　　曾經的好友今天領証了，在空間裡發出的消息，收到了很多人的祝福。好像這段時間以來，隨處可以看到很多晒男友晒婚紗照甚至晒寶寶的圖片。我說剛一畢業，我們這些90後就似乎老了好幾歲，一下子就跳到了另外一個身分，甚至一轉眼間就成人妻為人母回收。
　　我跟好友玩笑說我想結婚了，好像自己也想和她們一樣，不再飄飄蕩蕩、不再心無所系、不再放眼茫茫人海，卻依舊找不到可以駐足的地方，好像自己、就希望開始有個家。友人說你才幾歲啊就想著結婚，我笑說明年我就到晚婚的年齡了。是不是這個年齡，就該開始尋找自己的一個落腳點？
　　正步進22歲的年華，正走在22歲的道路上，生日那天我說這就是一個2的年紀。那天我想像著我的22歲，要義無反顧要轟轟烈烈，要淡然面對身邊的分分合合、冷眼旁觀世間的生離死別。我說22歲，我想作一個淡然若水的女子，處事不驚、優雅冷寂。
　　我喜歡那樣的感覺，笑看世間無常，洞若觀火、不動聲色。可以在無人看見的剎那閃過一抹高深莫測的笑容，也許是一種不能自已地嘲笑，也許是一種深感同情的無奈。
　　那樣的女子，誘人之處，從來不在她的一顰一笑，而在她渾身上下所散發出的一種讓人好奇又害怕的氣質生意出讓。
　　我希望自己能成為這樣的一個女子，眼裡有的、自始至終只是波瀾不驚。可我不是這樣的女子，我的身上，從未有過這樣的一種氣質。明白這一點的我在一剎那間有些許恍惚，可是氣質這樣的東西，有時就是與生俱來的，從來就強求不來。
　　所以我開始希望有個人陪伴，向往天長地久的愛情，渴望有個家，有個倚賴有份眷戀。我就想著自己能夠成為朋友她們那樣的小女人，早早的結婚早早地生個寶寶，忘記自己那向往著海闊天空的豪言壯志，順從地結婚生子，然後相夫教子。
　　這好像就是大多數人的生活，我曾經試圖想要打破的生活。我內心深處，並不想要的生活。我卻突然想要，一霎那間我居然有點想笑，笑自己，輕而易舉地就被改變。
　　可是不管我渴望或者是厭煩，這樣的生活、始終可遇不可求。所以我很冷靜很理智地想我還是放棄吧。我仔細想了想，似乎現下的我，最好是依照自己的本性，回到那時倚靠在樹下仰望著天空的女孩。
　　很多時候，我想念那時的自己、想念那時的生活。那時的天空清澈湛藍，那時的雲朵潔白輕盈，那時的自己無憂無慮。
　　不遠處的操場有著象徵著青春和激情的男孩們放肆奔跑，草坪上有笑靨如花憧憬著未來的女孩們暢所欲言。那個時候的自己，喜歡看著那些歡樂的面容，那些笑容，似乎就能告訴自己，生活的美好。
　　那時的自己，沒有所謂的歸屬感，似乎天地之間，那裡都能成為自己想要的地方，那裡都是自己熟悉的都是自己不會害怕的地方。可以深夜一個人在外面遊蕩，可以一個人吃著街邊的小吃想著剛才路過的那條小道上有著哪些風景。那時的自己，似乎從來就不害怕孤單。可以一個人逛街、一個人看電影、一個人吃東西一個人上學下學。一個人做著很多、現下希望兩個人一起做的事情。
　　是的，我希望能做回那時的自己。那個一個人，就能撐起一片天的自己。
　　那樣的自己，不會看著街邊的戀人就渴望陪伴；不會看著身邊的人抱著寶寶就渴望有個歸宿有個家；不會看著別人的福祉生活就害怕著孤單。那樣的自己，有自己的雄心壯志，有自己的追求，有自己的信念，有自己的堅持巴西房产。
　　我記得那時的那個女孩，為自己的無拘無束而奮鬥，為自己的夢想而努力，沒有難過、沒有悲傷、沒有寂寞，只有亦步亦趨地、走向自己的道路。看著身邊的風景，醜惡的、皺下眉，美麗的、微微一笑。然後，安然地走過，在屬於自己的那條路上，無論悲或喜，義無反顧，堅持到底。
　　我想起那時的自己，那時的倔強，忽然覺得兩個月，自己已蒼老如遲暮的老人。
　　於是我想我，該拾起自己固有的信念和倔強，我想我，在沉寂了兩個月後，應該、做回那個充滿激情的自己，那個狂妄的女孩，那個、在樹下一抬頭，就可以在藍天下面、燦爛一笑的女孩。  

今天，早早的起了床，就等著車，為的只是早一分鐘，到達那裡，我的夢裡。

靜靜的等著和同學約定的時間，一起去到學校，那那一份等了三年的畢業証Claire Hsu。

是啊，三年，我有幾個三年，時間流逝的太快，我伸出雙手，想抓住，可是，他卻從來不等人，三年裡，我一直跟隨著他的腳步，走出一個一個屬於我自己的腳印，這一過程，好累，卻夾雜著我的太多感情。有遺憾，有不舍，有成功，有淚水，當然也有他。陪伴著我一直勇敢走出自己的人生。

三年了，我就只是簡簡單單的想擁有一份畢業証。他讓我更有前進的勇氣。

找到導師，慢慢的開口︰嗨﹗我們來領畢業証了。可是這簡單的一句話裡，包含了我多少的心情。當然，千言說不盡，萬語道不開。我只知道，這一刻，我等了太久了。

和導師簡單的聊過幾句之後，就奔向操場，雖說放假沒幾天，可是我們已經早也找不出當年的那份心情。一張張熟悉的面孔，像放電影般的回放在我的腦海。縈繞在耳邊的，都是閑聊，似再也想不出當時的那份擔憂，不悅，亦或是傷心Claire Hsu。

畢業季，讓我們傷心。但是我們卻沒有流下淚水。離別，是很惆悵，但是不傷感，現下的分手，並不是永久的分手。誰說，畢業了，就再也見不到了。以後的時光，那麼長，那麼多，雖說以前的回憶太多，但是人不能靠回憶過日子，以後時光太多，總是能創造出屬於自己的獨家回憶，不是么？

讓我們一起努力，朝著陽光，大步向前Art Basel Conversations﹗  

在青春年少的歲月裡，我們總是很輕易地放棄，放棄一道難解的數學題；放棄一次解釋誤會的絕佳機會；放棄一段可能在余生都不會再遇到的真摯友情，直到歷經風雨，洗盡鉛華，才發現自己失去的到底是怎樣一筆寶貴的財富搬運服務。

親愛的女孩，如果我沒有記錯，你們的熟識應該是在高二整個年級一起去郊遊的路上。那個時候，高一不堪回首的生活才剛剛結束。一年的時間，還是沒有讓你學會如何跟周遭的同學談笑風生，看著三三兩兩結伴同行的人們，你顯得那麼形單影只。於是，你塞著耳塞，把mp4的聲音調到最大，就那樣踏上了前行的道路。可是，隨著距離學校越來越遠，路也越來越難走:崎嶇不平的路面上還有那麼多數也數不清的小石子。你低頭看看自己薄薄的鞋底兒，心裡懊惱地想要去死。不到兩個小時，你的腳每走一步就開始鑽心地疼。漸漸地，你被落到隊伍的末尾。那個時候，真的是在切牙堅持。不知道什麼時候，她看到了你的不適，主動停下來扶著你一起慢慢的向前。已經淡忘了一路上到底說了些什麼，記憶裡唯一清晰的是:她清亮的眸子、淡淡的微笑還有你滿心的感激。

似乎就是那樣漸漸熟識起來，友誼的種子在溫暖的春天被撒下。然後一起走過蓬勃生長的夏天，碩果累累的秋天，還有肅殺蕭條的冬天。
還記得那個冬天的早晨，你們要一起去校門口值周。本來上完早讀後時間就已經很緊張，同宿舍的一個女孩還讓你幫她帶早飯。由於你去得有些晚，沒有買到她要的東西。正在宿舍梳頭髮的她似乎還埋怨了你幾句。你滿腹委屈，卻什麼也不能說。只好空著肚子，和她一起去校門口。看著你不高興的樣子，她一直在溫言細語地安慰你。你看著鉛灰色的天空想:也許自己的生活還不是最糟糕的，因為畢竟你還有理解自己的朋友Shipping Agent。

高三轉眼就來了，讓人連一點準備的時間都沒有。你們相約一起努力學習，為了彼此的夢想。那個時候的你們，都是心比天高的孩子，總以為:只要努力，就能得到自己想要的一切。正好導師為了調動大家學習的積極性，規定可以自由選擇同桌。你們隔著鬧哄哄的人流相視一笑，抱著各自的書本坐到了一起。
從此，你們就一起努力，一起解難得讓人想去“自盡”的數學，一起做讓人不知所然的文綜，閒暇之余，也會聊彼此的夢想，你說，你想去北京，你要考北聯，因為它聽起來讓人有一種很溫暖的感覺；你也曾聽她說起過，那個讓她傾心的男孩，你並不知道在他們之間到底有著怎樣的故事，但你可以從她亮晶晶的眼睛裡看到她的甜蜜；你也永遠都不會忘記她寫在你留言板裡的話:不要那麼多愁善感，要多笑一笑，還有很多很多隨意寫下來的句子，每一句，都讓你感覺那麼溫馨，還有那麼多那麼多點點滴滴，它們，像水一樣從你們的指縫間滑過，就那樣消失，然後再也不見。

在那之後的一次類比考中，你的成績很不理想。也許是心裡承受的壓力真的太大了；也許是暫時沒有勇氣去面對；也許就是想逃避一次，於是，那個晚自習，你沒有去教室，一直在宿舍睡覺。但就是那次，平時溫和的導師突然發飆，把所有沒去上晚自習的同學的課桌拉到了最後一排。你聽到這個消息後，沒有過分的悲喜，似乎早已做好為自己的行為承擔任何後果的準備。第二天，當你走進教室後，卻發現她的課桌與你的並排在一起，在那個最後一排的位置。後來，你才知道是她主動向小史要求坐在最後一排的。那個時候，你的心裡除了感動，還有點什麼吧？

日子就那樣一天一天地繼續著，在你們一起努力的分分秒秒裡一點一點地逝去。
高三。春末夏初。她去穿耳洞了。小小的一個，是的，只有一個。她說，這個耳洞是為了紀念。你不知道她是為了紀念什麼，也許是這段讓人歡喜讓人微微心痛的高三歲月；也許是為了紀念在我們微薄的青春裡很重要的某個人，
從此，在課間，你會幫她擦藥。細細長長的消毒棒，棕色的藥水，微微有些紅腫的耳垂。你想，如果真的是為了紀念某個人的話，如果你是那個人的話，那麼，你一定會很感動很感動的。
也是從那之後，她有了一個小小的愛好:在校門外那些飾品店裡挑選自己喜歡的耳釘。那麼，小小的，亮亮的，兩個。於是，她會把一只送給你，一只留給自己，

窗外，湛藍的天空像一塊巨大無垠的幕布，上面點綴著大朵大朵白色的大花，像奔跑在草原上的羊群。你在想:如果沒有高考，那麼，這一切真是太完美了。但是，你忘記了，再晴朗的天氣也會有烏雲密布、大雨傾盆的時候。
女孩子之間的友誼總是很脆弱的，它們像水晶一樣剔透，卻像玻璃一樣易碎。因為一點很小的事，你們之間出現了很深的裂痕。

那天，下了很大的雨。翻卷的烏雲像濃稠的墨汁一樣浸染了整個天空。你在“轟隆隆”的雷聲裡放聲大哭，不知道是委屈？是悔恨？還是單純的傷心？雨停了。你看到了孤身一人走向教學樓的她。一個人，雨後的身影。在瞬間讓你覺得那麼心疼。那個時候，在你的身邊，有你的朋友陪伴。然而，她卻是一個人。說不上來的感覺，突然就想上去道個歉，只因為，不想失去。但，就是沒有動，因為那可笑的自尊。

課桌放到了第三排，有了新的同桌。高三的生活，沒有斷章。但從那以後，你們就再沒說過一句話。

高考結束。你在樓道裡打電話的時候看到了正從洗手間出來的她。你微微怔了怔，想問問她的情況，話到唇邊，卻再度滑下。擦肩而過的那一瞬間，你才知道，一切都結束了。只是離別的傷感裡，還夾雜著一絲兀自的痛，

那段友誼，就這樣被劃上了休止符，再也沒有續篇。

直到昨天，你和媽媽一起看以前的照片。
媽媽突然指著照片裡的一個人問:“她是誰啊？怎么沒聽你說起過？”
你看著照片裡她甜甜的笑，有片刻的失神:“她是我的好朋友啊﹗”接著，你告訴了媽媽你們一人一只耳釘的故事。
媽媽聽了，笑著:“那個時候真傻。”
你也笑了，只是笑容裡多了一絲恍惚:“是啊，真傻﹗”
你不知道，你們到底還是不是朋友。  

那誰，很早之前就想把我們的故事寫下來，雖然平淡，但卻是一個紀念，多年後依舊可以找到痕跡，只是一直以來要么沒時間，要么沒感覺，前幾天看到曾經寫的一些東西，感覺還是寫點什麼吧﹗多少給這段青春留下點回憶腰背痛。
　　認識靜的過程現下想想還有些巧合或者說是緣分，或者說每個彼此認識的人都有些冥冥注定吧﹗那天同桌上課在聊QQ，我就奪過來他的手機，現下依然清楚的記得他在和四個人聊天，我隨便拉了一個以他的語氣聊了起來，那個人就是靜，靜一直不知道換人了，我模仿同桌的語氣和她聊了一節課，到下課了才告訴她不是本人，原本以為她會生氣的，結果她卻說了句︰“同學，你不濃道哦﹗”就忽然想和她做個朋友，於是問同桌可不可以加她的QQ，同桌告訴我靜是他高中同學，開玩笑的問我要不要靜的手機號，我鬼使神差的就要了，加上靜的QQ之後，最先告訴她的就是我問同桌要她的手機號了，問她可以嗎？她說︰好。後來她告訴我說，如果我當時要了她手機號沒告訴她，估計我們也不會有然後了。
　　後來的後來，她曾問過我，我們是什麼時候開始熟悉的，因為之前剛認識的時候沒什麼共同語言的，唯一可以聊的就是動漫《死神》。直到認識那年的第一場雪，下雪的那天莫名的難過，想找個人聊聊，電話薄翻了一遍，要么關機要么通話中，就隨手撥通了靜的手機，接到電話的她表示很意外，巧合的是她的心情也不太好，於是我們聊起了她的過去，聊起了我的過去，第一次打電話就好像是認識了很久的朋友一樣，所以說很多時候，緣分這東西都讓人感到很奇妙，自此以後誰心情不好，就打個電話聊聊，如果只是這樣，我們也不過是個很要好的未曾謀面的朋友罷了。
　　大二那年暑假，和幾個同學去了一個很遠的城市打工，待了三天，錢花的差不多了，工作最後卻沒有談妥，幾個人身上的錢湊一塊勉強夠回去的路費，又不好意思再管家裡要錢，最後幾人露宿街頭，在天橋下過夜，一種悲從心生，感覺特別的委屈，發了條心情，一直以為自己最在乎的那幾個人會給我打個電話問一下我的情況，但結果卻是他們回複了，卻沒有一個人發個訊息，感覺很是受傷，不久靜打電話過來，說話很急切，問現下怎么樣了，說她剛看到我發的心情，但是感覺很感動，人在最無助的時候最容易被感動了，我想我就是這樣的吧﹗
　　然後，幾乎每次心情不好發的狀態，靜總會問問怎么回事，人都那樣，喜歡比較的，自己也是，開始拿身邊自己在乎的人相比較，結果自然是讓人心很累，漸漸的和她們減少聯繫，直至差不多算是不聯繫了，而她們沒有任何回應，忽然就明白，自己在乎的人未必在乎自己，對她們來說，我不過是個過客，可有可無罷了。越發的感到有的人在你生命中是注熊證定的。
　　大三那年，彼此提出了見一面，在很多人看來這是一個很蠢得決定，但是當時確是怎么都想見一面，最後她坐了一天的火車來到了我所在的城市，想像過各種各樣的見面的情形，結果卻是像是一對認識了很久的朋友，沒有激動沒有尷尬，這也許就是那句話︰有些人，你看第一眼就知道是對的人。
　　畢業後，聽她說她去相親，可能不久就要定親，然後是結婚，心中說不出是什麼滋味，酸甜苦辣都有吧﹗因為未來讓我沒有信心，很少有男的會允許自己的妻子有個藍顏的。我們談論過男女之間有沒有純粹的友誼這件事，記得我問過她︰“如果有天我喜歡上你了怎么辦？”她說︰“你不會的，就算真的喜歡我了，也不要告訴我，我更願意我們做一輩子這樣的朋友。”友情是維系關係最長久的方法。
　　有那麼一種關係，超越了友情，不是愛情，也無關於親情，管他叫做知己。那誰，無論你結婚之後怎么樣，我希望我們的關係一直保持下去，我許諾的鳳凰之行不久我就可以兌現。希望一切順利。   

去年結完婚，本想著不出去瞎闖了，就在西安找個工作安安穩穩上班吧。哪知天不遂人愿，自去年5月至今，不足一年，換了5份工作，整天拎著簡歷去應徵，參加一次又一次的面試，工作的時間沒有謀職的時間長。生活就是這樣的無可奈何，一長串的不如意，中間點綴著快樂和驚喜，像浩瀚海洋中一個凸起的小島，小得只能作片刻駐足，不能長久居住。3月底再一次辭掉工作後，暫時沒有新的去處，這幾天又迎來清明小假期，大部分公司的徵人順延到節後了。閑著無聊，回想起自己走出校門打工已經整整十年，十年間，為了在這個競爭激烈的商業社會立足，參加徵人會，投簡歷，應徵了大大小小不知多少家公司。於謀職面試這一著，我的實戰經驗堪稱豐富，乃至於據此，能作一家之言domestic helper。

打工上班，有兩關要過，第一是面試，第二是試用期。非普通人，比如你老爹比別人老爹有權，他可以讓你進入別人擠破腦袋都進不去的事業單位，端上鐵飯碗，權利更大的，能讓你端上公務員或國企的金飯碗；比如你老爹比別人老爹有錢，那你不必為任何人賣命，在自己家公司當個小頭家，或者專門開個公司，直接當頭家，讓別人為你賣命；還有，便是你天賦異稟或出類拔萃，有常人不可及之處，以自身學識才能，即可博個好的事業前程，立於當世。要在中國十幾億人海中成為精英，談何容易，如果沒有此等能耐，也沒有個爭氣的爹，不管你是高中沒讀完，還是博士已畢業，你不是毛遂，但必須自荐才能有飯吃。那，這兩關恐怕就免不了。

徵人與應徵，從表面上看，似乎很公平，企企業所有人與求職者雙向選擇，企業看不上你，可以不錄用，你若看不上企業，也可以拒絕去他們那裡工作。像相親的一對男女，不是兩廂情願，終不能牽手。實際上，總是徵人方的企企業所有人占著主導地位，當然，讓勞動者與資本主平起平坐，那也不符合現實社會的倫理。什麼時候也沒見過，施舍者給乞討者欠身還禮，企企業所有人無論大小，總是個予，打工者無論貧富，總是個取。所以一般都是企業列好用人的條件要求，發出徵人廣告，求職者搜刮出渾身的優勢特點，一條條匹配，感覺勉強符合，即奉上簡歷一份，恭恭敬敬，戰戰兢兢。如果徵人者瞧得上眼，一兩天後，便可接到面試的通知了。

大企業的面試，相對比較正規，通知你什麼日期，幾點，攜帶哪些資料信任狀，到什麼地點，詳盡具體。面試時，有兩名以上徵人人員參與，其中一人為主面試官，手裡拿著面試評分表，問一些專業問題，用以了解你的技能水準，問一些社會生活問題，用以了解你的性格、素質以及語言表達和靈活應變等等他們需要考評的能力。然後在評分表上勾勾寫寫，給你打分。此時你正襟危坐，謹小慎微，生怕手腳放得不是地方，生怕說得太少，讓人家覺著木訥，又怕說得太多，讓人家覺得自由渙散，缺乏自製力，總覺百般不是。我記得我第一次參加面試，當時還住在學校，接到通知後，提前一天就開始準備，在宿舍裡洗頭換衣服，整理儀容儀表，把各種可能出現的問題，都在腦子裡面預習一遍。那種緊張中帶著興奮的感覺，和第一次與女孩約會拉手有一比。如果他們覺得你不夠在他們公司任職的資格，會客氣的跟你說︰“請您回去等通知吧。”你若識趣，就知道，沒戲了。人家這是委婉地告訴你，你沒被他們選上，既不傷面子，有體現出人家大公司職員的涵養。如果考評的結果不錯，他們會告訴你，請於接下來的某日某時繼續參加他們的複試。任何組織壯大了以後，就多少帶了官僚風氣，有時候複試之後還有第三次的終試，特別知名的大公司，有的還要進行筆試。為了一份工作，耗時1個月，三番兩次去面試，每一次還必須精神集中，全力以赴不能出錯，這種大公司的面試，去上幾家，前前後後，能把人折騰得蛻層皮。

大公司面試的一大特點是高姿態和高門檻。高姿態，他們面試有點像提審罪犯，一副居高臨下的樣子，語氣雖然滿是尊重，言必稱您，嘴上還帶著很有親和力的微笑，但目光永遠是犀利的，咄咄逼人，搜尋你隨時可能露出的破綻。有時為了考驗你隨機應變的能力，突然問一個古怪刁鑽的問題，弄的你不知所措。我曾經有位同事，給我講他參加一家外企的面試，面試官毫無徵兆地忽然說︰“請你用五分鐘時間給我講一個生動的故事，要能夠吸引住我。”他當時腦子一下就懵了。高門檻，最明顯不過的就是對學歷文憑的高要求，達不到這個硬性標準，連面試的機會都沒有。我曾經在一則徵人廣告裡，看見過一家國內有名的大公司徵人前台接待的要求︰身高不低於一米七，211重點大學全日製碩士研究生畢業，英語六級以上。真不知道，要這樣條件的研究生待在他們前台研究什麼。

我的學歷很低，去大公司應徵的經歷不多，多數時間都是在中小規模的公司裡找混飯的機會。小公司的面試，相對要隨意很多，信任狀資料可帶可不帶，不作強製要求，有時電話裡主動咨詢，要不要帶畢業証什麼的，人家還很客氣的說，不用，如果聘上了，入職的時候再帶來，管理比大公司靈活人性多了。時間的通知一般是，請於某日幾點至幾點到什麼地點面試，不會要求一個很具體的時間節點，更寬鬆一點的是，請於周一至周五，9:00─18:00至公司總部面試，還有干脆在徵人廣告裡寫上本崗位常年徵人，有意者請於正常工作時間前來公司面試，倒省得電話通知，預約時間，像百貨大樓，隨時可以進去造訪。小公司沒有大公司的官僚作風，同時也沒有大公司的制度健全，管理嚴格。以我面試的經驗，越是時間要求寬鬆的企業，越沒有實力，管理越混亂。我曾經去一家小公司面試，按要求時間，周一早上九點準時到達，結果面試我的人遲到了，我就坐在他們公司沙發上，干干等了她近一個小時。那些打常年徵人廣告的公司，我從沒去面試過。

小公司負責面試的人，也不會像大公司那樣，同時出現兩三位，普遍就一位，公司的人事主管或哪個部門的經理。問的問題也沒有大公司進階面試官那麼專業，由著面試人的心性，隨便想到什麼問什麼，一會兒問你家是那裡的，一會兒有問你學的什麼專業，一會兒問你有沒有結婚，一會兒又問你對現下應徵的崗位有怎樣的認識，沒有多少邏輯可言。但是基本上都以同樣一個問題開頭︰請簡單介紹一下你自己。讓人懷疑這些負責徵人的難道都是一個師傅教出來的？有一陣子，我謀職，投的簡歷太多，好幾家公司通知去面試，又都擠在同一天裡，我趕趟似的一家一家去跑，每到一處，剛開始就先做一通自我介紹。生平沒有當老師的經驗，把同樣的話，重複說很多次，簡直有點反胃。程式上，小公司同樣沒有大公司那麼繁複嚴謹，一般初試合適的，再進行複試確認一次，也有的公司直接初次面試就成功了。


小公司面試，經常還會遇到一種情況，面試的人給你畫餅。通常是在第二次複試的時候，負責面試的是企業的總經理或頭家，簡單的問候交流過後，他開始給你講述他的奮鬥歷史，描繪他的創業夢，讓你感到萬分慶幸，以為自己遇見了下一個牛根生，未來的馬雲。他還告訴你，他計畫將來公司上市，如何對員工進行股權激勵，要與大家一起共享富貴，聽得你心潮澎湃，挽起袖子，就想跟著他大干一場。這是個畢業就開始創業，開業就計畫上市的瘋狂時代，上市是頭家們每天念叨得比吃飯還勤的口頭禪，真要那麼容易就成了馬雲，誰還一天低聲下氣去打工？這背後的真像是，他看上你的人了，但他沒有能力支付你要求的薪水，沒有能力為你交五險一金，沒有國家規定的那麼多節假日讓你休，也就是說，他的公司工資不高福利不好，他能給你的，就一個虛無縹緲的夢。

我於這方面，也能有透過表象見本質的能力，實在是因為在各式各樣的公司面試過太多次了。北京，上海，西安，不同地域，股份製，合資，私營，不同規模的公司，我都有接觸。見多不僅能識廣，還可獵奇。去年回西安不久，一家私營小公司打電話通知我去面試，定的是十點，我九點半就到了，在外面等到十點整，敲門進去，向前台的美女問候一聲，說我過來面試，美女熱情地把我請進去。我在一旁坐下，她取出一盒紅色印泥，讓我伸出手，將印泥涂遍我的兩個手掌和十根手指，然後又取出一張白紙，把我的雙手結結實實壓到紙上。我大惑不解，問她這是做什麼？美女笑道，我們公司的面試流程就是留下你雙手的掌紋和指紋，我們頭家聘請了手相專家，看過你雙手的紋絡，就能知道你的能力、性格，以及對公司的忠誠度，決定要不要錄用。呵，我心想這真是太先進了﹗我坐了一個小時的車，在門口又等了半個小時，結果面試過程不到半分鐘，接下來只需要回家等電話，通知你有沒有被錄用。我伸著血淋淋的雙手，從她們寫字樓裡出來，門口保安緊盯著我看，以為我剛在裡面做了什麼命案。一連幾天，我都禁不住大呼不可思議，後來我把這離奇的經歷講給一位朋友，朋友說他也有一次去面試，頭家請了個相面先生坐在旁邊把守關口，面相不善者，一律不得錄用。常說古代以八股取士，教條僵化，是多么不合理；當今高考，唯成績論英雄，一考定終身，是多么不科學。參加了這樣的面試，才知道什麼叫不靠譜。私營小公司的面試，另一個特點就是，用人的標準不是你的經驗能力，也不是你的學識素養，是頭家的喜好和信仰。

透過了面試，第二關的試用期就相對簡單多了。公司覺得你能為他們創造價值，你也覺得公司在榨取你的剩餘價值後，付給你的薪水你能接受，就可以去這家公司上班了。沒有什麼嚴重失職，你今後就是這個公司的一名員工了，與正常員工一樣上下班，與正常員工干一樣的工作，所不同的，可能僅僅是試用期薪水沒有轉正以後高。理論上，在試用期內，你覺得不適應，或公司覺得他們看走了眼，都可以提出來，解除僱佣關係。而現實中的情況，不知是一兩個月的試用期太短，還是打工的人回應都偏遲鈍，很多人干了一年半載，才感到很不爽，憤然離職。於是天天都有公司缺人，打徵人廣告，天天都有人，拎著簡歷四處謀職，大家都忙忙碌碌，也算是一道人世風景。  

夜，悄然而至。華燈初上,柔和的光擴散開來，若隱若現。窗外的雨下得有點讓人煩。躺在床上，輾轉反側，腦海裡突然又浮現出那張甜美的笑臉，心猛地觸動了一下肩周炎......

今天的雨似乎要比往常更急促些，讓人不得不加快腳步。校門口，只見一片花花綠綠的雨傘，還有來來往往的汽車，交織在一起，卻又讓那些焦急的人們不得不放慢腳步。而我，也夾雜在這股人流中，與他們不同的是，我沒帶傘。所謂是“屋漏偏逢連陰雨”這時的公交也變的調皮起來，任我左望右望就是望不到它的身影。卻只看見站在街道兩邊的那些撐傘的陌路人。這時的我，回身上下已被淋濕，不禁打了一個寒顫，卻也找不到避雨的地方。

這時，我看到了一張甜美的笑臉，一個撐著一把紫色花折傘的女孩，齊劉海，舉止間透著幾分儒雅與氣質。“我為你撐上吧”她輕聲說道。可這時的我，卻偏偏想起了張愛玲的《雨傘下》，想起了沒帶傘的人躲在帶傘的傘下反而被邊緣淅淅拉拉的雨滴淋得更濕的場景。“不用了”面對這個好心的陌路人，我卻連聲謝謝都沒來得及說，直到看著她的身影消失在雨霧中，才感到她的尷尬。一層水霧在眼前彌漫開來，我的視線有些模糊……

這個雨季，我怎能忘記，怎能忘記那個要為我撐傘的人，怎能忘記回身淋透時又有一股暖流沖上心頭的那一瞬。或許下一個要為別人撐傘的人是我，或許我也會遭到別人的拒絕，或許我也會尷尬，或許、或許、……可是，我還是要做那個撐傘人，為那些濕透的人將心烘干寫字樓清潔.......

下一次，我要為你撐傘……